Mi viaje a Vietnam (III) conocimos a Julia Bien.

Ese momento en que ves acercarte a la niña de tu corazón es dificil de expresar en palabras. Pero lo hare lo mejor que pueda.

Ver a Bien tranquila lo hizo todo más fácil. Me habia dicho mil veces que debia intentar no llorar para no asustarla y salio bien los primeros 10 segundos. En cuanto mi niña se me echo en el pecho y me abrazó con sus manitas pequeñas sin llorar, como si ella lo esperara como yo; no pude contener las lágrimas. Le dije en voz baja- mamá ya esta aquí, para siempre- y me miro fijamente, se volvio a echar en mis pecho.

No se si lo entendió, no lo creo; pero mi corazón lo sintió latir más fuerte que nunca, eso sí. Sentía que los 5 años de espera estaban condensados en ese segundo. Me explico; sentí FELICIDAD, pero tambien miedo, responsabilidad, incredulidad; "sí, ¿esa era mi niña?, ¿la de la foto? , ¿se parecía?" supe que era ella, no había dudas, pero: una imagen real cobra sensaciones, olores, emodiones que una foto no desprende y todo lo sentía en un instante a una intensidad que parecía que mi pecho se salía, cobraba vida propia a costa de la mia, porque recuerdo que me costaba respirar.

Me dio lugar a sentir mucha rabia, como en el proceso, sí, porque ella no volvia con nosotros al hotel, las otras tres sí y a nosotros nos faltaba de nuevo un papel.... era la espera multiplicada por 100, con rostro, olor y un sentimiento tan hondo que sientes por primera vez que tu alma esta en un lugar, que se ubica en un marco a 9700 km de distancia de casa y con una dueña de 6 meses.

Sentí que ya nunca sería libre del todo, porque ya nunca el amor tendría condiciones como antes (quiero con locura a su padre, pero mi amor exige al menos ciertos limites y reglas en nuestra relación) . Ahora sabía que aquí no había condiciones y que esto era para siempre, sentí que me faltaba libertad y es que como bien dice Victor manuel "el amor que me libera, me roba la libertad". Me liberaba de la espera, me libera de la incertidumbre (ahora tenía rostro y piel) , me libera de las dudas (no hay duda la quiero como a nada en el mundo), me libera de las pasadas noches de preguntas (estaban todas o casi todas repondidas), pero me roba mi libertad, porque ya nunca pensaré libremente en mi, ella ya es lo primero; desde ese día.

Toda esta intensidad, tonalidad, casi brutalidad de emociones en un minuto de tu vida, estoy segura que de algún modo esta clavada en el alma y no en vano. Me sentí mas llena de vida a la vez que algo mayor, era madre para siempre. Así un contraste, un sí y un no, el ying y el yang es mi Bien. Eso sentí y eso siento ahora que mientras la vacunaban hoy por primera vez le decia que eso no era nada y que mamá estaba allí y que ella es fuerte y ahora escribeindolo lloro porque mi niña se ha llevado un berrinche.... esta es ahora mi vida.

El principio de este cúmulo de mociones que ahora siento y me hacen pensar que necesito tiempo y ayuda (amigos para hablar) comenzaban ese día, 23 de agosto de 2010. Aproveche cada minuto y segundo de aquellas horas con ella, no me cambie de ropa esa noche porque mi camiseta olia a ella y no la mande a lavar hasta que dias mas tarde la tuvimos para siempre con nosotros. Aún ahora necesito olerla y ver que respira cuando duerme.

Antes de marcharnos subi al orfanato a hacer un pis, no podia más. Vi el orfanato, su habitacion y esto es algo que no debí hacer (aunque me meara encima) porque sencillamente no soy la misma desde ese día. Lo más duro que he hecho en mi vida, fue decirle adios, (hasta mañana, volvería a verla el martes) a mi niña y ver como la subían a aquella habitación del orfanato. Aún nos quedaban sin saber entonces, varios días para estar cada minuto juntas. No dormi esa noche y sentí por primera vez en mi vida eso que llaman y de lo que profesionalmente tanto sé, senti ansiedad. Esa noche fue hasta ahora, la peor de mi vida; y solo puedo compararlo a una noche en que perdía a mi padre.

Pero mi camiseta olia a ella y ya sabía que no me iría de Vietnam sin mi hija, que Hai Duong estaba a hora y media en coche y que mi niña, era mi niña. Mi Julia era mi fuerza y mi Bien, el mar donde desde entonces me miraría. Mi Julia Bien, mi "fuerza del mar" me daba y me da la fuerza cada día.

He elegido esa foto porque ella, su cara no sale; no es la que mas me gusta, pero llevaba unos minutos con ella.