“Venid amigos, No es tarde para buscar un mundo muevo, pues sueño con navegar más allá del crepúsculo y, aunque ya no tengamos la fuerza que antaño movió cielos y tierra, somos lo que somos: un mismo temple de corazones heróicos debilitados por el tiempo, pero voluntariosos para luchar, buscar , encontrar y no rendirse.
El club de los poetas muertos.
En el ultimo día del año, hemos recibido una gran noticia. Muchas más asignaciones de nuestra ecai, que literalmente estan lloviendo. Hay alguna muyyyyyy especial que esperamos y estamos rozando con los dedos. Ya le ponemos datos poco a poco, y hoy simplemente estoy FELIZ.
Que sepas pequeño regalito de oriente que te queremos muchooooo y estamos deseando verte.
Como de desear se trata, trataré de desear al máximo.
A mi familia, la extensa, le deseo paz, tranquilidad, que siga fluyendo el amor y le agradezco que quieran así a mi Julia Bien.
A mis amigos, agradecer eso, su amistad incondicional y pedir al año para ellos lo que más deseen y lo que no pero que necesiten realmente. Salud, amor y ese estado de plenitud que da el ver que tu vida va según planeaste o imaginaste.
A mis amigos futuros padres adoptivos, quitarles el adjetivo de futuros y que disfruten en plenitud esta maravilla de ser padre y escuchar que te llaman mamá o papá.
A mi costado, a Fernando solo puedo desearle seguir viviendo la paternidad al 100 por cien, agradecer sería poco, su AMOR, BONDAD, PLENITUD ESPIRITUAL Y PERSONAL , ser como es y quien es y que además el nuevo año le traiga esa plaza definitiva que tanto merece y se esta forjando.
A mi madre, le agradezco ser madre y abuela, querer a mi Julia Bien como lo hace y pido para ella años de salud para poder ver, disfrutar y abrazar a mi futuro hijo-a que esta por venir.
Para mi me parece tanto pedir, este año me colmó sencillamente. De paz, serenidad , ternura, AMOR , cansancio del que engancha!!!, ¿qué más pedir?... Pues sí, ese segundo sueño que fue el primero, que me acerque a mi hijo-a de China, que parece que ha decidido comenzar a moverse otra vez más y de alguna forma acerca ese hilo rojo.
Para todos a los que no conozco y sufren, temen, padecen o desean que dejen de sufrir, temer o padecer, que amen, gocen y sigan deseando que es lo que alimenta el espíritu.
A mi hija, para ella si me atrevo a pedir, bien fuerte:
Nuevo año , nuevos aires, nueva fuerza y energía, llevaros sus miedos, Llevaros sus pesadillas de noche y dejar paz en su alma. Traerle un poco de oro en forma de mayor seguridad en si misma, en lo que vale y puede... Traedle un poco de incienso en forma de fuerza renovada en sus defensas, aun bajas a consecuencia de la supervivencia que debió vivir sus primeros 6 meses sin nosotros. Regaladle mirra, de esa que transforma en risas los temores, en seguridad la falta de firmeza, de carácter esas flaquezas y de confianza la desconfianza que aun vislumbro en sus ojos a veces.
La desconfianza en un mundo que le fue hostil y del que aún a veces no sabe que esperar. Dejadle a los pies de nuestro árbol la seguridad en ella, que aparte un poco su mamitis, que a mamá no estorba pero a veces duele. Esa que no es siempre amor a mamá y es en bastantes ocasiones miedo. Que sin dejar de recordar, sus recuerdos avivados a veces por una foto en Vietnam, no estremezcan su alma, aflojen su seguridad y se metan en sus sueños. En definitiva, le pido al 2011 un poco más de “buena adaptación como hasta ahora” a su nueva vida, a su familia que la adora. No le puedo evitar su dolor, le acompaño en él, pero duele que le duela.
Para la familia biológica de mi hija, pido tranquilidad y me encantaría transmitirle seguridad, en que su hija esta donde debía estar y que sus padres la adoran, la cuidan y la quieren en nombre de ellos y nuestro también.
Para todos, que vuestros deseos se hagan realidad y mucha salud y amor.
Se cumplen dos años sin ti. Me hubiera gustado que la conocieras y seguro que habrias disfrutado conociéndola. Solo espero que desde un rinconcito, allí donde estas la veas cada día y la protejas, tu que estas mas cerca de Dios.
Hoy hemos tenido el almuerzo de nvidad con amigos, padres adoptantes. Un almuerzo que venimos repitiendo casi sin faltar (solo un año) desde que iniciamos este camino, lo que suponen al menos 5 almuerzos navideños. En cada uno de ellos pensando si el siguiente yo iría con mi hij@. Hoy me he emocionado tanto, que en varias ocasiones he tenido ganas de llorar. Ver a Julia Bien comiendo allí, porque sí, mi niña ha comido muyyyy bien, ver a su padre llevandola de las manitas andar, ella sentadita en su trona...... !que decir?. La emocion se podía hasta oler, a parte del pañal que hubo que cambiar.
Muchos años imaginandome a mi, como a las demás mamás y todo lo ha superado con creces la realidad. Mi amor a mi hija es tan inmenso del que jamas podía imaginar y mi orgullo de mamá, con solo 10 meses es increible.... Hoy he cumplido otro sueño y he comprobado, de nuevo, que todo llega. Ese es el mensaje para los que aún esperais. Porque todo llega.
Lo mejor es pensar que el año proximo habrá al menos un peke más allí, ese que estos días no se me quita de la cabeza y que se acerca. El año que viene, una nueva mamá , una amiga disfrutará tanto como yo este.
Y aún nos quedan varias comidas más para disfrutar y es que con una niña tan buena como la mía, las comidas y los encuentros con amigos se hacen muy fáciles. Por eso pretendemos ver a los amigos y la familia más cercanos estas Navidades para disfrutar muchooooo.
Un almuerzo genial, estupendo y muy emotivo; gracias amigos.
Bueno ni tiempo tengo de escribir estos días. Lo mejor ha sido viajar a Madrid el puente para que Julia se reuniera con sus compis - primitas de orfanato Vietnamitas. Fue Genial, Las pekes I y L y sus papás Rosa, Jesús, Maricarmen y Jose, como siempre estupendos anfitriones y mejores personas. Lo mejor ver jugar a las pekes juntas. Temíamos que no se adaptara a dormir fuera de casa, pues le daba miedo hasta ahora; pero nos sorprendio durmiendo y comiendo mejor que nunca y es que sentimos que su seguridad ya no esta tanto en casa, sino en nosotros como papás. Gracias.
Despues llegó la faringitos aguda, resfriado monumental, moquitis aguda que no sale de otra forma que no sea a vomito vivito...... en fin , muy entretenida entre termometros, lavadoras y falta de sueños, apiretales, dalcis etc....
Pero la vida que sigue a Dios gracias llenandose de color y de risas, afonicas de mi niña me llevan a una Navidad diferente. De juguetes, de luces de Navidad y de villancicos diarios. Agradecr a mis familias vietnamitas adoptantes madrileñas y recordar que se echo de menos a las de la costa onubense. Para la proxima todos y los que se unirán que siguen recogiendo a sus retoños estos días. María y su María Lan que ya son inseparables, algunas familias más de CJ que siguen viviendo allí su sueño. Los que vendrán entre los cuales hay un@ que esperamos con mucha ilusion. Un día se intentara una quedada global y disfrutaremos seguro como este puente.
Y entre males, en blogs amigos se habla del vínculo, tema tan interesante como diverso en opiniones. Pues estos "males", estas fiebres y debilidad en mi hija y en mi , por el agotamiento extremo que trae las noches sin dormir y la preocupacion de las fiebres que no bajan, han fortalecido nuestro vínculo. Pues me he llegado a sentir tan unida a ella que no diferenciaba mis brazos de ella en lo físico y mi vida de la suya en lo emocional y ella me ha necesitado tanto y ha necesitado más mis brazos que las medicinas que ahora con una mirada me adivina y la adivino; con una sola mirada sabemos lo que sentimos y nos necesitamos, y eso es vínculo. Que se hace de lo bueno, y en lo bueno, de lo malo y en peor; en los momentos mas débiles; como este.
Así que no hay "males" ni "puentes" que por "bienes" y fortalecimiento de vínculo no vengan. Scándo punta, el puente y los males, nos han venido genial.
Hoy comenzamos el último mes del año. Este año 2010 ha sido intenso, redondo y sobre todo completo para nosotros. Hemos completado una parte del sueño y lo estamos viviendo plenamente, tanto que ni tiempo tengo para darme cuenta del paso del tiempo. En este año nacio mi hija, la conocimos, la aprendemos a conocer realmente cada día y sobre todo aprendemos que el amor no tiene límites ni condiciones. No entiende de fronteras, de razas, de color ni de perfil. Eso que todos sabemos o creemos saber, ahora yo lo siento.
Es un mes importante, serán nuestras primeras navidades juntos en cuerpo, que no en alma que llevamos más y estoy empezando a vencer mi falta de interés por la Navidad. Esa que comenzó hace 17 años, cuando una navidad, en pleno puente de la inmaculada moría mi primo HERMANO, al que adoro. Desde entonces no he vivido plenamente una Navidad. Despues solo pasé pòr ellas.
Hace casi dos años, tambien en Navidad moría mi padre, en este mes de Diciembre en el que por más motivos en mi familia siempre se dice " no hay otro més para esta familia". Así que llevaba dos años sin que mi casa se adornase de Navidad ni mi corazón la sintiera.
Sin embargo hoy, mi padre, mi primo y mis seres queridos me recuerdan que la Navidad de nuevo cobrará vida, renace y se rehace en mi casa, la de fuera y la de dentro, la material y la del alma. Porque hará un año que a mi hija le faltaban dos meses escasos por nacer y su corazón ya latía fuertemente. Porque por entonces aún compartía corazón, sangre y vida con su madre biologica, a la que tampoco me quito de la cabeza, porque quizás para ella este mes no sea tan alegre y especial. Y porque aún así albergó su incipiente vida para dársela al mundo y a nosotros algo más tarde, dos meses mas tardes.
Mi primera Navidad con mi familia más completa, más llena se nutre de los que faltan, de los que están y de los que quedan por venir; pero le da sentido esta nueva vida que me esta llenando la mia de color, de risas, de ojos almendrados, de primeras palabras y primeros pasos, de frescura, de una ternura inmensa y eterna, de los primeros genios y las primeras galletas chupadas compartidas, de las primeras fiebres y miedos de esos que calan en alma con ellas, de en definitiva sentir la vida pasar y vivirla sintiendola. Esta es la Navidad de Julia Bien. Así que debo redibujar este mes en mi mente y mi corazón para comenzar el nuevo año de otro color, el de la felicidad. No le puedo pedir más a este mes, pero seguiré pidiendo al nuevo año, por mis amigos, mi familia y por lo que ha de llegar.
Unas semanas de silencio, han pasado rapidas. Con alegria de asignaciones cercanas, con alguna tristeza de algún ser querido, con la quietud vibrante de la maternidad, con los ojos y las miradas de mi hija, con la sonrisa de su padre, con las conversaciones con mi madre, ahora ya madre-madre y no madre-hija unicamente, con la falta de tiempo y el absoluto aprovechamiento de cada risa y cada beso. En medio de ellas, algún malentendido, que me han tocado el alma y la fibra de esta maternidad adoptiva, que tanto nos hace a veces sufrir antes del encuentro.
En estas semanas una cuestión instigada y avivada en mi mente ¿porque eres mi hija? ............
MI RESPUESTA
Eres mi hija por que así debió ser. Mas allá de una voluntad, se unieron dos. Mi voluntad de tenerte como hija y la tuya de hacerme tu madre.
Porque creo en el hilo rojo, porque creo que tu nos elegiste, antes de "ser" incluso. No elegiste mi vientre, pero elegiste mi alma, mi piel y mi familia. No nos unen genes o células, nos unió el amor. No viniste por azar, por descuido o desamor; porque tú... tu estas más allá de una incapacidad o falta de voluntad por quererte o cuidarte.
Tu decidiste, desde el lugar que habitabas sin ser , antes de tener presencia física , antes incluso ya eras materia divina y ya entonces nos elegiste.
Elegiste a unos padres al otro lado del mundo ¿porque todo debe ser fácil? ¿no es mejor aprender de la dificultad? Nos demuestras cada día que eso es así y que cuanto menos fácil es, más nos enganchas...
Porque las cosas que no son fáciles, pueden ser sencillas y esa sencillez se nutre de tu grandeza. Nos haces ser mejores , desear ser mejores y nos llevas de puntilla a rozar el cielo.
No, no estaba en nuestro camino, la facilidad inicial del vínculo sanguíneo. Estaba el atolladero de esta paternidad burocrática-emocional. Estabas tú, en un camino que se inicio maltrecho, con trazas de desidia, de renuncia, de desamparo... quizás de desgana.
Pero ese camino encontró su cruce, en otro continente con otro color, con otro idioma, el del corazón con otros ojos, los del corazón, los de lo dispensable.
Estabas tu para transformar todo eso, para convertir la desidia en encuentro, la renuncia en compromiso, hacer amparo , abrigo, sostén y cobijo del abandono.
Tu hiciste posible la metamorfosis, tú eres la hermosa mariposa que transformo la seda del gusano, llenas la vida de color y alejas todo rastro de infortunio.
Me cuesta recordar los baches, los obstáculos al tenerte al lado. Me cuesta comprender algunos porqué simples y me aclaras con la transparencia de tu ternura el mayor PORQUE, ese que me pregunté durante 5 años. porque así es, no hay ninguna duda
El motivo de hecer una segunda entrega de esta entrada es que vuestros comentarios no me han dejado indiferente. Me han seguido animando a plantearme cosas que quiero compartir.
Pastor sin duda me quedo con "Besame Mucho", "Como ser mejores padres" o "Educar sin maltratar", pasando por la "Inteligencia emocional en los niños"; pero tambien " El No tambien ayuda a crecer" , antes que Estivil. No digo que no resulte Estivil, pero no estoy hecha para él, hay estilos y estilos y no es el mio. Me encanta como a ti que Julia muestre todo su caracter, sin guardarse nada.... y esto es tela ¿eh?...jajajaj.
Y sí siempre me he comido la cabeza mucho, es un defecto-virtud y el reflexionar y quererlo hacer mejor en mi vida con todo, y esto es una de las facetas, mas motivantes en mi vida, si no la más. Pero de cuestinarme las cosas, creo que tambien he crecido mucho por dentro. De no rendirme con mis limitaciones y de querer más, nunca o pocas veces aplicado a lo material.
Yo soy así, exigente y la vida así me ha dado (o yo me he buscado), una pareja seguramente mejorable, pero para mi cuasi perfecta, la hija que simplemente es ideal para mi, solo espero estar yo a su altura, los amigos especiales y a otro nivel, como tu mismito....jajaja... etc.
Mi querida Xiao, eres un libro abierto. Mimar es un placer y educar necesario y hacer un binomio para mi es aunar terminos y es lo que tu dices , no tienen porque ser diferentes. Para mi MIMAR y por eso esta en mayusculas es fundamental en mi vida. Mimo a mi madre, a mi pareja, a mis amigos y MIMO a mi hija y me encanta; sino no sería yo.
Monica, gracias por tus animos, creo sinceramente que no lo hago mal, pero puedo mejorar, de ahí esta entrada. Y es que a veces consiento y muchas mimo. Pero a veces he de confesar que consiento....
Estibaliz, nunca me he custionado el mimarla o no, la voy a mimar fijo, me refería justo a consentir, como decia Monica. A saber no responder a ciertos "chantajes emocionales o conductas inadecuadas" y atender a las mismas peticiones con una conducta más "normal" para un bebé, etc....
Isabel, has dado en el punto.... la mayoría de las veces le digo, " sin llorar y ahora te cojo" y mi peke os prometo que me entiende y se calma, pero otras me sorprendo dándole lo que sea para que no llore en ciertos momentos. Cuando los analizo resulta que estoy agotada, me duele la cabeza o simplemente necesito un kit-kat.... No es que quiera ser perfecta, un padre que falla y lo reconoce es un mejor modelo, pero es pequeña para decirle " hija mama se ha equivocado" aunque se lo digo. Creo que debo darme cuenta de que necesito tiempo y saber pedir ayuda para airearme y esto me cuesta, implicar a otros. En esto debo mejorar.
Rosa, me encanta ser impulsiva-reflexiva como me defino, pero con esta niña, que os aseguro que va por delante en esto de buscarme la emoción, debo reflexionar más. Por ello, al final del día intento pensar como hacer esto mejor, mañana intentaré no ceder a esto, o no dejarme llevar por los llantos-rabietas del cambio de ropa o pañal etc....
Mari, ese es mi error o no se entendio bien, justo lo que dices ; creo que he mezclado mimar y consentir. Mimar es sano, consentir no, y a veces caigo en las trampas con ella.
Mari Carmen, de nuevo se entendio mal, mimar no es malcriar en absoluto. Espero que quede claro que me encanta mimar, pero que cometo a veces el error de malcriar y creo que es por una sutil e inteligente utilización que mi Julia Bien hace de mis mimos. ¿se entiende ahora?.... Pero centro esta dificultad en mi, que debo ser más inteligente con ella y no dejarme sabotear por mi pequeño einstein vietnamita particular.
Tampoco en ningun momento pretendo ser profesional con mi hija, porque además es imposible. Me encanta mi trabajo, pero con ella soy mamá, con defectos y virtudes también. De hecho una de mis frases favoritas a la hora de trabajar es que "soy humana y nada de lo humano me es ageno" y en ello incluyo los errores de los padres. Mi labor es aclararles estos errores gracias a mi neutralidad, objetividad y distancia emocional del caso (de la relacion padre-hijos) pero es obvio que no puedo ser neutral con Julia, soy absolutamente parte implicada y fan de mi hija, no soy objetiva con ella porque la quiero a morir y la distancia emocional es la misma de la uña y la carne que la sustenta.... imposible ser profesional en casa.
Pero mis errores los tengo, no son por mimar, creo que son por querer tanto, pero se debe querer actuando de la forma que nos resulta más dificil si es bueno para mi hija y lo conseguiré. De hecho hoy ya he ganado alguna batallita que ayer perdí.
Y gracias por vuestros ánimos hacia estas entradas. Creo que simplemente estoy viviendo el
" Darse cuenta de la maternidad".
Buenas noches de nuevo y mil gracias por vuestros comentarios, he aprendido más.
Entre mis pensamientos, mis sentimientos y mi conducta a veces ocurre todo muy rápido. Soy muy reflexiva, pero impulsiva y hago las cosas con el corazón y despues de hechas las pienso y a veces después las siento.
Esto también me ocurre en la maternidad. Actúo a la vez que siento, ya que el sentimiento es tan intenso... por eso me descubro a veces haciendo cosas que había prometido no hacer, que en resumen son MIMAR Julia. Y mi Bien, que es muyyyyy lista nos está tomando la medida a papi y mamá increiblemente.
Actualmente me debato entre EDUCAR-MIMAR haciendo de este binomio un equilibrio ¿lo conseguiré? no lo sé, sinceramente. Pero me rindo ante su sonrisa, me angustia su llanto (cuendo es de dolor, si es de rabieta me hace reir) me comprime el corazón su miedo, me derrito con sus abrazos y sus "ahíiiii" perfectamente dichos, me enorgullecen sus logros de cada día, me emociona su curiosidad por la vida; ver como se mueven las hojas de un árbol es todo un acontecimiento en nuestra mañana. Verla aprender es simplemente magia, algo tan minusculo como una hormiga, las ha descubierto y le encantan y algo tan grande como compartir, hoy ha aprendido a ofrecer de su comida cuando le dices - dame papa.
LA QUIERO, con toda el alma, en mis pensammientos, en mis sentimientos y por tanto en mi conducta y por eso creo que puede ser dificil educar o lo que tradicionalmente se entiende por educar. Pero como no he sido nunca muy tradicional, pues me salto esa educacion en la que no puede mostrar enfados o tiene que reir siempre, de lo contrario le dicen " es muy seria ¿no? " o lo pero "es arisquilla " . Pues no mire usted no es arisca y se rie cuando le apetece y con quien le apetece y sabe ganársela. Cuando hable, evidentemente le enseñaré a decir hola y saludar, pero no tendrá por obligación que besar a quien ella no le apetezca y ser condescendiente y buenisima con los demás... a esta educación tradicional me refiero.
Hoy me he derretido , hace muy poco durmiendola en brazos y cantandole sus nanas (aunque me digan que debe acostumbrarse a dormirse ya ella sola tumbada en su cunita y no en brazos) . Su mirada rasgada y fija en mi, como me sujeta y acaricia con su manita por debajo, como se chupa el anverso de su manita para dormir y como si yo me callo ella sigue cantándose; tambien como si cambio de canción me pide la nana de siempre, al menos para comenzar, luego vienen más.
En este momento mágico comienzo a cantarle por impulso una cancion de Victor Manuel (cantada por Ana Belen) "niña de agua" y a medida que la canto , voy descubriendo que la compuso además de para su hija, sin saberlo, para la mia. Porque la letra, el nombre de mi hija , Bien (Mar) e incluso el tono de la melodía la definen. Definen nuestro día a día, de descubrimientos, de la casa más llena aún de amor, porque nunca se podrá calcular lo que la quiero, porque mi vida ha cobrado más sentido con ella y porque no sé a quien o a que tengo que agradecr que ella sea mi hija (bueno eso sí lo se ¿el hilo rojo no? ). Para quien no la conozca os dejo letra y música.
Nunca pensé en hacer un blog pasteloso, me cuesta hablar de mi misma, siempre he intentado hacer entradas más racionales, pero hoy después de dormir a Julia Bien , me domina la emoción y mi conducta impulsiva me llevan a hacer esta entrada.
Buenas noches.
No es que la casa no tuviera techo, pero si algo faltaba lo tenemos.
Nada me gustaría como saber cierto a qué o a quién tendré que agradecerlo.
No es que los días no estuvieran llenos, para la ternura siempre hay tiempo.
Ya está el rompecabezas amarrado, fue la pieza que andábamos buscando.
No viniste del frío ni la lluvia,llegaste del amor y de la luna...
Niña de agua,te crecerán las alas y tu vuelo,
Niña de agua,quizá oscurezca el sol así lo creo,
Niña de agua,nunca sabrás sumar lo que te quiero,
nunca sabrás sumar lo que te quiero...
Desde el alba dispuesta hasta la aurora descubres todo y todo te impresiona,
del perro hasta la hormiga laboriosa,la vida a veces luz a veces sombra.
No viniste del frío ni la lluvia, llegaste del amor y de la luna...
Se ha notado más parado el blog, pero es que no encuentro mi tiempo. Julia toma todo mi tiempo, no soy persona, casi solo soy mamá. La mayor parte del tiempo esta dedicacion decidida, deseada y total a mi hija me sabe a poco y solo paso el dia pensando en aprovechar cada segundo porque crece muy rapido. Pero a veces echo de menos mi tiempo, mis lecturas (no he podido leer desde que llegue a Vietnam) y necesito intelectualidad. Soy una persona muy curiosa en lo intelectual, necesito saber cosas cada día, aprender, me encanta mi trabajo y todo lo relacionado con la psicología y si es de la adopcion mejor y ahora todo eso simplemente se fue, temporalmente de mi vida.
Y siendo sincera, no se ser de otro modo, echo de menos esta parte de mi vida. Tambien aunque tenga al lado mucho tiempo a fernando, lo echo de menos a él y a mis amigas......
Todo eso es ahora Julia Bien, el amor es ella, pues cada dia me enamoro más de ella, la intelectualidad es ahora las vacunas, el estreñimiento y regurgitaciones del lactante etc.... y mis amigas a las que veo menos y a penas puedo charlar por telefono...pues se lo cuento tpodo a Julia, tenemos unos monologos-cuasi dialogos (ella aporta sus ehhh!!!, uh!!!, mama, papa, tata...etcccc) en el parque que alguien debe pensar que me he vuelto loca.
De pronto descubro que me he olvidado de la depilación, el maquillaje es solo ahora una canción de mecano, la ropa, vive en los catalogos que solo veo la parte de bebes..... ¿existe cura para esto? supongo que el tiempo ¿no?.
Aún así, estoy encantada en mi actual estado de mamá todo el día y "maruja" ocasional. Ver a Julia crecer y aprender es lo mejor del mundo, solo comparable a eso mismo con unas pocas horas más de sueño y tiempo para leer alguno de los libros que tengo aparcados.
No es nuevo que la gente puede ser intolerante e inculta y esto es algo con lo que cada día convivimos todos por una u otra razón. Ya desde pequeña me hice la defensora de los débiles y en el cole me dedicaba a defender a los mas castigados; niños gorditos, con gafas, minusvalias o que simplemente se habían vuelto sin saber porque en la burla de los demás. Quiero decir que siempre me ha dolido esto, pero llevo uos dias especialmente frágil en este sentido y es porque esta incultura es volcada sobre Julia Bien.
Han habido varios comentarios, desde que ha llegado a nuestras vidas, de vecinos o desconocidos incultos o intolerantes hacia ella que duelen. Llevo años pensando en cual es una buena reación y creía tenerlo claro pero ahora no lo veo tan fácil.
Nos han dicho imbecilidades y futilidades como "la has llevado ya a la tienda de los chinos para ver que te dicen" o "¿en que idioma le hablas?", nos hemos reido de ignarantes que comentan ¿habeis ido a China por ella? y contestamos - No, es de Vietnam; - respuesta "es lo mismo ¿no? son todos chinos!" y mi respuesta fue; - Ah, no sabia que eras portugués" a lo cual dice _ ¿como? yo no , yo soy español de aquí- y respondo "es lo mismo ¿no? " ....
Hoy dos señores discutiendo de politica - "y que nos quedamos sin pensiones" argumentaban - " la culpa era de los extranjeros...". En ese momento mi hija estaba balbuceando a gritos y al mirarla dice uno _" Ves encima nosotros mismos llenamos el pais de extranjeros". Mi cara de odio absoluto los fulminó, pero no quiero que mi hija sienta eso ( a sabiendas que se lo transmito yo misma al sentirme así) y solo dije, " Gracias a Dios van quedando menos incultos e intolerantes , hija mia".... ella no se entero claro, pero necesito expresar, si no me da algo.
El caso es que la opcion de ignorar, no esta hecha para mi, nunca he cerrado los ojos ante la injusticia, simplemente no se hacerlo. Discutir con esa persona no me merece la pena, es como echar perlas a los cerdos, ¿que hacer?.
He optado por hacer este comentario para que al menos mi hija con 7 meses y medio entienda mi opinión, cuando sea mayor creo que retomaré la conversacion y sondearé lo que piensa y siente, pero ¿se puede hacer algo para que esto no duela? ¿para que no afecte?.
Evidentemente se que es algo sin importancia, a no ser que quien lo dice sea alguien que quieres y entonces debemos aprender a dejar de querer o a tratar de formar a esa persona, pero no puedo ocultar que algo se mueve dentro de mi y crea una especie de deseo de venganza contra quie por su ignorancia o su escaso nivel empático y emocional simplemente esta más abajo en la escala evolutiva del ser humano.
Me encanta una frase que dice " Soy humano y nada de lo humano me es ageno", pero que lejos queda de mi este pensamiento y esta forma de ser, vivir y comportarse.
He leído mucho sobre este tema, pero nunca lo había sentido así, como madre adoptante o como madre simplemente, en primera persona y como siempre la perspectiva emocional en primera persona cambia. En un intento de normalizar esto y de creer que ya no es como antes, pensé que mi hija no pasaría tanto por estas cosas porque ya hemos hecho historia de la adopción, ya hay muchos adoptados.... y llevamos escasamente un mes en España y ya hemos vivido más de tres y cuatro situaciones.
Solo nos queda seguir creciendo para hacer más grande y fuerte a mi niña , a mi "fuerza del mar" a la que ya le elegímos su primer nombre (Julia) por su significado , fuerza y que trajo de serie su nombre Vietnamita Bien, que significa Mar, para completar su destino. Me temo que va a ser y debe ser fuerte ante las tempestades y las mareas de incultura, intolerancia y falta de imaginación de los demás. Hermosa tarea por otro lado, para la que su mamá y su papá prometen seguir creciendo también.
Bueno pues mi amiga Xiao, me ha nominado. Se trata de escribir cosas nuestras para conocernos mejor. Ahí va:
Las reglas de juego son las siguientes:
1º.- Nombrar al que te ha nominado: Xiao
2º.- Nominar a 4 personas: Isabel (Esperándote), Rosa (Vietnam, un viaje del corazon), Pastor (Desde Coria), Loli (El Camino de la Felicidad). Tengo otros y otras amigas que al tener los blog privatizados , pues me da cosa nominar y nominaria a mas pero como son 4....
3º.- Avisar a los nominados.... Espero que por aqui se den por enterados.
Y aquí va el test:
4 cosas que llevo en el bolso: Ahora mi bolso es el bolso del cochecito de Julia Bien, y las cosas mias que van son : mis gafas de sol, mi monedero, las llaves y un peine (siempre, siempre me despeino, de pequeña me decian en ironia "la bien peiná")
4 cosas favoritas de mi habitación: la cunita de Julia Bien, el olor de Julia Bien, Fernando a mi lado y la luz que entra al mediodía.
4 cosas que me gustan ahora mismo: Estoy enamorándome por momentos de mi hija, así que aunque se que pareceré pesadisima ahí van: la carita de Julia y como me llama al despertar por las mañanas, su cara al dormir, su vocecita recien estrenándose y estar en contacto con mis amigos (blogueros incluidos) por tlfn, correos, blog etc....
4 cosas que siempre he querido hacer: Ir a la India (ahora con la experincia de olores en Vietnam.... no se), adoptar un hijo (!!!! superado!!!), viajar (va muy bien) y QUERER y engrandar el corazon cada día. Además: submarinismo, ala-delta, estar sola (del todo) en una playa, ser misionera en algún país muy necesitado (no soy lo suficientemente valiente ni desprendida de mis afectos ).......
4 cosas que no sabías de mi: no se me ocurren muchas cosas que cree importantes... pero.... "que una vez al mes mataría por chocolate negro, que necesito oler de vez en cuando a Fernando y ahora a mi hija, que los amigos son tan importantes o a veces más que mi familia, pues los elijo yo, que a veces me pongo a pensar en negativo, me entra el miedo y necesito acostarme y taparme la cabeza......
4 canciones que no se me quitan de la cabeza: me encanta la musica y siempre actualizo según mis vivencias o estado de ánimo; ahora mismo " Alla fuera, de Fievel y el nuevo mundo" porque nos ha unido por fin el amor, "Niña de Agua" de Ana Belen , compuesta por Victor Manuel, "Ahí amor" de Juan Luis Guerra y " my first my last my everything" de barry White.
Los días que restaron en Vietnam antes de volver los recuerdo, aun muy presentes por el poco tiempo que hace, largos, pesados por el calor y la novedad de la maternidad. Julia y yo tuvimos una gastroenteritis que nos llevó al hospital francés, nada serio que no se le curara con leche sin lactosa (nos dieron desde la ecai una leche para ella y ella nunca habia tomado leche) y con suero para la mamá. Pero el cansancio, los dias sin comer nada (¿quien hace dieta blanda en Hanoi?) y sin apenas dormir, pues mi Bien tenía muchos miedos de noche y dormía pegadita a nuestro cuerpo, sentados porque tumbados se asustaba, y esto agota a cualquiera, además de no descansar , el temor y la pena al ver sufrir a una criaturita de 6 mecesitos. Nos tenía miedo, echaba de menos su ambiente, pero se consolaba en brazos, era un querer y no poder o al revés a veces.
Así y todo (gastroenteritis y falta de sueño) nos fuimos a Halong, un crucero de dos días inolvidable en un camarote estupendo. Allí comenzamos a mejorar, a conocernos y querernos más y en definitiva a ser familia.
A la vuelta nos quedaron días de paseos por el lago, mucho tiempo en el centro comercial, unico lugar apacible y un oasis para el calor y haciendo vida de familia en el hotel. Nos cambiamos a uno mas grande, una suite y en una zona "más occidental" ya que en plena crisis estomacal yo no podia más con los olores de Vietnam centro. Sin casi poder respirar y ese olor tan fuerte....
En la embajada y con los papeleos fue todo bien y salimos el dia previsto, se portaron bien en la embajada a pesar del retraso en nuestro juicio, salimos con las demás familias para España. Hicimos algo más de turismo, algunos templos más, como el de la Literatura. Julia cada vez estaba más contenta y más guapa. Se le iban quitando sus ojeras y tez blanquecina y el sol le iba dando calidez a su carita. Pero aún no era ella misma ahora lo se.
Era una niña "resignada" a lo que quisieramos, no protestaba, apenas lloraba, reía muy poco (comparado con ahora alli parecia mucho) y no se atrevía a ser ella misma. Me gusta más mi Bien de ahora, que decide sin más quien le gusta y quien no y con quien y donde quiere estar. Tiene su genio, que intentamos encauzar, dejandolo salir y educar pero sin coartar su libertad de decision, de unos 7 mecesitos.
El momento más feliz que recuerdo en la vuelta fue cuando del avión segundo, el que nos llevaba de Bangkok a Madrid, despegó y vi en la pantalla destino Madrid. Sentirme cerca de España me liberó y me sentí fuerte. Mi Julia lo notó, ya que antes prefería estar con papá ( no me rechazaba pero elegía a papá, yo tambien lo hubiera hecho en Vietnam) y desde ese mismo instante, en el avión quizó estar conmigo, ahora estoy en una nuebe con ella en brazos todo el dia y con una "mamitis" que me hace sentirme la persona más feliz y afortunada del mundo.
Ahora come y duerme mejor, sus miedos van siendo menos, aunque aun tenemos dias de pesadillas y en definitiva, la voy viendo más adaptada y feliz y ver feliz a mi hija es la que más me importa en el mundo y lo que me mueve.
Pensé haber dicho adiós a Vietnam al principio, ya que no lo he pasado siempre bien allí, pero cada día en mi corazón siento más un hasta luego que un adios. A este país que vio nacer a mi hija y que sin duda nos ha dado una visión de nuestra vida más amplia, más llena y más feliz; le debemos tanto......
Esta mañana, me sente un segundo a revisar el correo y puse el blog para revisar los blogs amigos. Mi peke, estaba dormidita y se desperto, así que la traje al ordenador, que le encanta (toquetea las teclas , mira fijamente las imagenes....) y como lo toca todo no se como le dio a entradas antiguas y salio una muy antigua de un video de Fievel y el nuevo mundo. Cuantas veces escuche esta canción llorando, riendo, angustiada, algo más contenta por tener alguna noticia .... pero siempre convencida de lo que la canción dice " NOS UNIRÁ EL AMOR" .
Hoy la escuche con Julia Bien pegadita a mi, así que lloré de felicidad e inmediatamente me acorde de ti, Isabel y despues de todas las que tambien esperais este momento. Desee veros así y encendí mi velita.
Mi niña, como es ella, parecía entender lo que sentía y sin parpadear, echo su cabecita en mi hombro y calladita vio el video entero, así pegadita a mi. Una cabecita, por cierto Isabel, ya con los pendientitos de ositos puestos, gracias.
Por eso, hoy Isabel quiero hacerte medio regalito, quiero que escuches esta canción atentamente y creas y sientas que "os unirá el amor" el otro medio se encargará de hacertelo tu tesoro Vietnamita cuando llegue, escuchando la canción pegadita a ti.
Un beso enorme e igualmente a todos los que esperais y aprovecho para felicitar a las familias catalanas asignadas, como no a Mari y Vicente.
Después de conocer a Julia, el lunes, queriamos ir a visitarla el martes, no pudo ser y fue el miercoles cuando volvimos a verla. Aquel martes decidimos hacer algunas visitas turisticas a algunos templos de Vietnam. Los templos antiguos de Vietnam, evidentemente son de estetica y época China. En ellos se adora a Buda y se dejan presentes y ofrendas; fruta, comida, dulces, dinero.... y se quema incienso. Aquel dia quemamos incienso y pedimos que nuestra ceremonia de entrega no se siguiera retrasando. Se hizo muy largo ese martes.
El miercoles volvimos a ver a Julia. No pudo ser la ceremonia, debimos esperar al viernes. Julia nos recibió simpática como siempre y algo resfriada. Mocosa y con los ojitos llorosos, pero no lloró. Disfruto como nosotros de aquella mañana-tarde. Me parecio más bonita aquel día, más indefensa y más bebe que el primer día.
Tuvimos tiempo de ver más a fondo el orfanato y de sentirnos peor, peor por los que allí malviven, peor porque lo pudimos ver con nuestros ojos y sentir desde el alma y sobre todo y ya con un sentimiento de padres; porque ella se quedaba allí. Pero decidimos que las horas que estabamos con ella eran horas de disfrutar. Jugamos con ella, volvía a reir a carcajadas y nos regalaba su sonrisa sincera y esa mirada penetrante, profunda y limpia que tiene.
Pero que dificil se hacia irse de aquel lugar sin ella. Hubo problemas ese día y el siguiente con la ecai y con el orfanato, que retrasaban y retrasaban nuestra ceremonia, aun hoy no se porqué, y lo que imagino no lo puedo compartir en este momento y en este sitio. Pero eso solo es una opinión, la verdad no se si la sabremos.
Solo sé que el jueves, volvimos al orfanato y tuvimos que sacar al oso que llevamos dentro para defender a nuestra cria y conseguimos que la ceremonia fuese el día siguiente. (no iba a ser de otra forma, porque de una u otra forma nos llevabamos de allí a Julia Bien).
Esa noche la pase en vela a postas, quería ver amanecer el día en que por fin julia era mia para siempre en cuerpo y alma y no a ratos. A las 6 de la mañana partimos a Hai Duong y el director nos hizo esperar antes de que por fin pudieramos sacar a mi hija de allí, camino del juzgado donde tendría lugar la ceremonia.
En el coche que nos llevaba allí, pude descargar algo de tensión y disfrutar de mi hija. La ceremonia fue corta, un discurso breve del juez y otro de Fernando, para prometer que cuidaríamos a MI HIJA como si fuese biológica; me parecio tan imbecil tener que decir esto. Que siempre estaríamos en deuda con Vietnam y ....blablabla....
Pero Bueno mi hija era mi hija y lo era ya para siempre. Esto es dificil de entender, pero me sentí absolutamente vulnerable; sabía que ahora era, es más fácil hacerme daño y es que mi talón de aquiles, que a la vez me da fuerzas y saca al oso de mi, es mi hija. El camino de vuelta lo hizo dormida, estaba tan cansada como yo. Debio vivir aquella tensión como nosotros, pero no nos lo demostró en ningún momento.
De nuevo demostrando de que materia está hecha y sorprendiendo a todos, ni se movio, no protesto (a pesar de tener hambre atrasada) no lloró, casi ni se sintió en esas horas. Estuvo muy a la altura de las circunstancias y de lo que allí se vivia; mi niña es un cielo, un regalo divino. En el hotel Paco y Lola, nuestros amigos de camino y de viaje y del alma, nos recibían con un cartel en la puerta de nuestro hotel; "Bienvenida, Julia" y es que al fin estaba con nosotros. Este y los demás días comienza una vida LLENA, de amor, de alegría, de risas.... de Julia Bien; aun con algunas sorpresas qu aún nos deparaba el viaje y que lo complicaban un poco, ERAMOS FELICES.
Bueno haciendo un inciso a la historia que nos tocó vivir en Vietnam y acorde a los sentimientos brutales que ahora vivo, os dejo un video que me ha pasado mi amiga Ana y refleja como digo toda esta tormenta de emociones que vivimos en nuestra estrenada maternidad-paternidad. Os adelanto que perfectamente el felino podía ser el director de un orfanato en Hai Duong y los osos mi niña y su madre o su padre.
Ese momento en que ves acercarte a la niña de tu corazón es dificil de expresar en palabras. Pero lo hare lo mejor que pueda.
Ver a Bien tranquila lo hizo todo más fácil. Me habia dicho mil veces que debia intentar no llorar para no asustarla y salio bien los primeros 10 segundos. En cuanto mi niña se me echo en el pecho y me abrazó con sus manitas pequeñas sin llorar, como si ella lo esperara como yo; no pude contener las lágrimas. Le dije en voz baja- mamá ya esta aquí, para siempre- y me miro fijamente, se volvio a echar en mis pecho.
No se si lo entendió, no lo creo; pero mi corazón lo sintió latir más fuerte que nunca, eso sí. Sentía que los 5 años de espera estaban condensados en ese segundo. Me explico; sentí FELICIDAD, pero tambien miedo, responsabilidad, incredulidad; "sí, ¿esa era mi niña?, ¿la de la foto? , ¿se parecía?" supe que era ella, no había dudas, pero: una imagen real cobra sensaciones, olores, emodiones que una foto no desprende y todo lo sentía en un instante a una intensidad que parecía que mi pecho se salía, cobraba vida propia a costa de la mia, porque recuerdo que me costaba respirar.
Me dio lugar a sentir mucha rabia, como en el proceso, sí, porque ella no volvia con nosotros al hotel, las otras tres sí y a nosotros nos faltaba de nuevo un papel.... era la espera multiplicada por 100, con rostro, olor y un sentimiento tan hondo que sientes por primera vez que tu alma esta en un lugar, que se ubica en un marco a 9700 km de distancia de casa y con una dueña de 6 meses.
Sentí que ya nunca sería libre del todo, porque ya nunca el amor tendría condiciones como antes (quiero con locura a su padre, pero mi amor exige al menos ciertos limites y reglas en nuestra relación) . Ahora sabía que aquí no había condiciones y que esto era para siempre, sentí que me faltaba libertad y es que como bien dice Victor manuel "el amor que me libera, me roba la libertad". Me liberaba de la espera, me libera de la incertidumbre (ahora tenía rostro y piel) , me libera de las dudas (no hay duda la quiero como a nada en el mundo), me libera de las pasadas noches de preguntas (estaban todas o casi todas repondidas), pero me roba mi libertad, porque ya nunca pensaré libremente en mi, ella ya es lo primero; desde ese día.
Toda esta intensidad, tonalidad, casi brutalidad de emociones en un minuto de tu vida, estoy segura que de algún modo esta clavada en el alma y no en vano. Me sentí mas llena de vida a la vez que algo mayor, era madre para siempre. Así un contraste, un sí y un no, el ying y el yang es mi Bien. Eso sentí y eso siento ahora que mientras la vacunaban hoy por primera vez le decia que eso no era nada y que mamá estaba allí y que ella es fuerte y ahora escribeindolo lloro porque mi niña se ha llevado un berrinche.... esta es ahora mi vida.
El principio de este cúmulo de mociones que ahora siento y me hacen pensar que necesito tiempo y ayuda (amigos para hablar) comenzaban ese día, 23 de agosto de 2010. Aproveche cada minuto y segundo de aquellas horas con ella, no me cambie de ropa esa noche porque mi camiseta olia a ella y no la mande a lavar hasta que dias mas tarde la tuvimos para siempre con nosotros. Aún ahora necesito olerla y ver que respira cuando duerme.
Antes de marcharnos subi al orfanato a hacer un pis, no podia más. Vi el orfanato, su habitacion y esto es algo que no debí hacer (aunque me meara encima) porque sencillamente no soy la misma desde ese día. Lo más duro que he hecho en mi vida, fue decirle adios, (hasta mañana, volvería a verla el martes) a mi niña y ver como la subían a aquella habitación del orfanato. Aún nos quedaban sin saber entonces, varios días para estar cada minuto juntas. No dormi esa noche y sentí por primera vez en mi vida eso que llaman y de lo que profesionalmente tanto sé, senti ansiedad. Esa noche fue hasta ahora, la peor de mi vida; y solo puedo compararlo a una noche en que perdía a mi padre.
Pero mi camiseta olia a ella y ya sabía que no me iría de Vietnam sin mi hija, que Hai Duong estaba a hora y media en coche y que mi niña, era mi niña. Mi Julia era mi fuerza y mi Bien, el mar donde desde entonces me miraría. Mi Julia Bien, mi "fuerza del mar" me daba y me da la fuerza cada día.
He elegido esa foto porque ella, su cara no sale; no es la que mas me gusta, pero llevaba unos minutos con ella.
Aquella mañana del dia 23 no la olvidaré jamás. Habiamos quedado a las 10 en el Hall del hotel para ir a Hai Duong, a hora y media mas o menos. No dormí, no pude desayunar y mi cuerpo no paraba de temblar. Vivia ajena a mi, como en una nube. Nervios, risas falsas ante comentarios que no alcanzaba a escuchar, oía pero no entendía. La imagen de la foto borrosa de mi hija en mi mente, en mi retina y su olor (que aun no había olido) ese que imaginaba en mi olfato. Recuerdo esa furgoneta (tipo bus pequeño) con las 4 familias, nerviosas, sonriendo y hablando sin parar- allá vamos- . Recuerdo el trafico algo mas ordenado en la region de mi hija, las casas con frontales estrechos y largas hacia atras (para pagar menos impuestos por la fachada segun nos explicaron) y los puestos en las calles. Mi mano apretando la de Fernando y el corazón que se me salia cuando paramos en la puerta del orfanato para esperar a que abrieran las verjas.
El pasillo hasta llegar a la habitacion que me llevaba a mi hija, se me hizo eterno, pero al llegar las cuidadoras enseguida fueron a por las niñas. Una de ellas dijo en alto -Bien- y yo grite " es mía" y mi niña fue la primera en aparecer. Para explicaros lo que se siente no tengo palabras, hoy al menos además, no me cuadra en este capitulo, necesito uno para explicar que pasa en el alma a ver a un hijo que deseas desde hace mas de 5 años y que has adorado en una foto; que de pronto aparece delante de ti, en carne y hueso y te mira fijamente.
Muchos me habeis pedido que cuente nuestra historia en Vietnam. Hay partes de esta historia que deben ser privadas, por el bien de mi hija, pero hay otras que quiero compartir. Porque Vietnam es además un país maravilloso, donde la gente es un tesoro y porque es el país que mayor felicidad me ha otorgado.
Empezando por el viaje, fue agotador, el avión para mi excesivo, pero es evidente que pasaría 100 veces por lo mismo por obtener el resultado final. Aún así no pude dormir nada, solo escribia a Julia Bien y leía y pensaba, soñaba, imaginaba y me emocionaba pensando que allá iba. Pensaba sobre todo en mis amigas del alma que tienen que hacer pronto el mismo viaje; Isabel, Ana, Mónica etc...
Llegamos al país y nos recibio un clima tormentoso y no muy calido, fresco el ambiente, lo cual me gustó. Pense tampoco hace tanto calor..... dias mas tardes compobé que sí hace todo el calor del mundo concentrado en una ciudad. Pronto comprobe el caos circulatorio y confieso que pase miedo en el taxi que nos levaba al hotel. En pleno centro, vivimos muy pronto el Vietnam profundo y auténtico, las carnes del mercado al aire y sus moscas, los olores, la gente vendiendo, comiendo en la calle, cortandose las uñas de los pies y cepillandose los dientes al lado de una obra y una señora vendiendo dulces.... Debo confesar que los olores tan intensos, el caos, el ruido y supongo que mi cansancio hizo el resto, pero solo me apetecia una ducha y una siesta antes de la cita con los representantes de la ecai.
Pronto descubrí que no podía dormir y que mi estomago estaba resintiendo el cansancio y la comida del avión.... pero la felicidad del dia siguiente conocer a Julia lo podía todo. No dormi apenas esa noche y me imagine de mil formas el encuentro con ella. Solo había un pequeño detalle que nos hizo algo más triste la noche, nos comunicaron que habia un problema con una documentacion y que nuestra entrega no sería el proximo día como el resto de familias sino dos dias mas tarde. Me consolaba el pensar que cada dia iba a visitar a mi niña y que en vez del lunes el miercoles la tendriamos. Toda yo se preparaba para ese día, iba a cogerla en brazos, parecia mentira que solo unas horas me separaran de ella. Fue una noche larga, casi totalmente en vela, pero el amanecer en Hanoi de ese día no lo olvidaré nunca; fue otro regalo de Vietnam.
No ha sido fácil, no ha sido todo maravilloso como quizás de forma romantica todos esperamos, pero ya estamos en casa. El sentimiento más "bestial" que puedas imaginar sentimos al estrenar paternidad y maternidad. Sentimientos de mil tonalidades se te pasan por la cabeza, todos rápidos, transformadores y con el unico parentesco de la intensidad. Igual piensas "esto es lo MEJOR que he podido soñar" que "donde me he metido" y ambos tan diferentes te sacuden el espíritu. Sin dudarlo Julia Bien es lo mejor que me ha pasado en la vida, pero ha pasado y está pasando como un huracán, con una fuerza sobrenatural y una intensidad emocional, que siento que a veces me desborda. Soy FELIZ, responsable mas que nunca y me siento llena de amor.
Con todo lo bueno, lo maravilloso, la caótico y paras ser justo hay que nombrarlo, lo malo y la parte de pesadilla de nuestro proceso; no cambio este dia, esta mañana de juegos en la cama con ella, por nada.
Bueno hoy me siento y pienso en todo lo largo, ancho, estrecho y enredoso de este camino de felicidad y lo que veo al mirar atras son todos los amigos, toda la familia y todos los nuevos amigos blogueros que me han acompañado.
En esta carrera hacia el inicio de todo y el final de una largaaaaaa espera, no me he parado en ocasiones a pensar todo el amor y toda la energía que se movia, desde vosotros hacia nosotros, de nosotros a vosotros y desde el cielo, desde el universo que conspira enredando, tensando y finalmente desenredando el hilo rojo y este trocito de alma que habita esta casa.
Ante todo quiero daros las GRACIAS porque todos, mis amigos, la familia y vosotros amigos virtuales os habeis volcado con nosotros y con nuestra hija. Solo bastaba que hablara en voz alta o baja y todos absolutamente estabais ahí, brindando vuestra ayuda; en forma de palabras, de afecto, de abrazos y usando una palabra de mi querida Carmen "en forma de besos y quereres" porque he sentido el AMOR, ese que mueve el mundo, de todos, absolutamente todos los que me acompañais.
A veces en forma de escucha pasiva o activa, de horas de trabajo regaladas para que fuesemos a recopilar documentos, de una mano en un mal momento de todas mis compis de trabajo, de unos certificados médicos acompañados de pastas, risas, ternura y una energía en forma de aliento que todavía siento, de unos documentos de la subdelegación en tiempo record gracias a otra mano amiga, de unos regalos de amigos para Julia Bíen en un bar de "los arcos" de mis amigas adoptantes queridas, de una Isabel llorando conmigo por telefono viendo una foto......
De Paco y Lola, disfrutando y sufriendo a la vez, Ana que es la tercera mosquetera, mi familia y .... hasta una barbaridad de muestras de farmacia, porque dije, - "nos vendría bien en vez de llevar botes grandes llevar muestras"- .... ""mágia??, en casa no se que voy a hacer con tantas, venidas de todos lados. Mis compañeras de trabajo y amigas volcadas conmigo, llamadas cada día - ¿para cuando el viaje?- y eso que solo hace días que no nos vemos por las vacaciones. La familia viviendo cada paso con nosotros. Algunos de los padres de mis niños del trabajo, absolutamente volcados, hasta pediatra especialista nos han buuscado....
Estibaliz y David y mis niñas "viviendo aun al lado, a pesar de la distancia" (nos ha encantado el regalo y el libro... Marina, Mar....).
Esas cartas y regalos que habeis escrito para nuestra niña nos han llegado al alma. Y hoy todo se ha vuelto agradecimiento....
Mi sueño a un pasito de hacerse realidad es un poco vuestro, por desearlo, por compartirlo, por llorarlo con nosotros, por buscarlo con nosotros y porque lo tocareis con nosotros.
Estos días pasan esperando el viaje. Toda la documentación, nuestra parte, esta lista. Esperamos la carta de invitación al país, parece mentira que nos tengan que invitar a viajar para recoger a la que es nuestra hija. Que alguien deba dar permiso para unir lo que ya ha unido la vida y el hilo rojo. Pero la burocracia, forma parte de la vida y en la adopción mucho más. Las listas de viaje, a reventar, los preparativos preparados, ¿entonces? entonces cada día se hace un poco más dificil. Intentamos disfrutar del momento que vivimos, pero el único disfrute que se me antoja es abrazar a mi hija. Tambien estos momentos estan hechos para vivirlos y no dudo que desprenden su aprendizaje de la vida , como todos los anteriores, pero ahora me cuesta ver este lado y en su búsqueda estoy. Eso sí estoy tranquila, siento una paz que me transmiten sus ojos en una fotografía de poca calidad de un informe médico (la que tenemos). Cuando me altero un poco, solo tengo que mirar esa foto y recordar que lo peor ha pasado. Entonces recuerdo otra canción, de esa banda sonora de mi vida, en la que la adopción, estos 5 años tienen la suya propia. Como mi vida esta hecha de canciones que me mantienen vivo, ya no el recuerdo, sino las sensaciones que viví en esos momentos (olores inclusos son capaces esas notas de traerme a la memoria) esta canción es la que me acompaña estos días en este preciso momento de mi proyecto.
Tengo marcado en el pecho
todos los días que el tiempono me dejó estar aquí.
Tengo una fe que madura que va conmigo y me cura desde que te conocí.
Tengo una huella perdidaentre tu sombra y la mía que no me deja mentir.
Soy una moneda en la fuente,tú mi deseo pendiente,mis ganas de revivir.
Tengo una mañana constante y una acuarela esperandoverte pintada de azul.
Tengo tu amor y tu suerte,y un caminito empinado,
tengo el mar del otro lado,tú eres mi norte y mi sur.
Hoy voy a verte de nuevo,voy a envolverme en tu ropa,
susúrrame en tu silencio cuando me veas llegar.
Hoy voy a verte de nuevo,voy a alegrar tu tristeza.
vamos a hacer una fiesta pa' que este amor crezca más.
Tengo una frase colgadaentre mi boca y mi almohada que me desnuda ante ti.
Tengo una playa y un pueblo que me acompañan de noche cuando no estás junto a mi.
Tengo una mañana constante y una acuerla esperandoverte pintada de azul.
Tengo tu amor y tu suerte y un caminito empinado.
tengo el mar del otro lado,tú eres mi norte y mi sur.
Hoy voy a verte de nuevo,voy a envolverme en tu ropa.
susúrrame en tu silenciocuando me veas llegar.
Hoy voy a verte de nuevo,voy a alegrar tu tristeza.
vamos a hacer una fiesta pa' que este amor crezca más.
Nuestra niña, nuestra bendición, tan presente a la vez que ausente, nos tiene absolutamente pendientes de un hilo cada día. No se concilia el sueño igual que antes, no encontramos el apetito, al menos entre semana, el fin de semana retomamos fuerzas. En la mente solo una idea, una imagen mental y un constante pensar ¿como estará ahora? , ¿que estará haciendo? ... en fin es como vivir otra vida que no es la tuya. Hablas con los demás, estas con amigos, haces lo de cada día más mil documentos nuevos que preparar y legalizar; pero en todo ese tiempo estás en otro lado, en otra dimensión. Compartes el tiempo y el espacio con los demás, pero tu no estas aquí.
Estamos deseando recuperar nuestra vida, ser otra vez dueños de nuetros destinos, liberarnos de ecai, tramites y sinsabores de este final que nos lleva al principio. Para una vez colocados en el principio recuperar nuestra vida y transformarla en una vida de tres.
Otra cancion que escuche en el coche e inmediatamente pensé que Juan Luis Guerra se la había dedicado, sin saberlo, a Julia Bìen. La escucho cada día y parece que ,me la trae a casa un poco....
LETRA.
Dicen que las flores no dejaban de cantar tu nombre, tu nombre cariño
Que las olas de los mares te hicieron un chal de espuma, de nubes y lirios
Y la luna no se convenció....Y bajo a mirarte el corazón
Y al mirarte dijo que había visto un sol radiante, mas bello que mi bendición
Tenerte, besarte, andar de la mano contigo
Mi cielo, mirarte, decirte un te quiero al oído, yo te lo digo, que bendición
Dicen que las palmas aplaudían al oír tus pasos, tus pasos cariño
Que los ríos salen de su cauce al contemplar tus ojos, tus ojos divinos
Y un lucero no se convenció...Y bajo a mirarte el corazón
Y al mirarte dijo que no había visto luna llena, mas bella que mi bendición
Tenerte, besarte, andar de la mano contigo
Mi cielo, mirarte, decirte un te quiero al oído yo te lo digo, que bendición
Cuando me hablas oigo un coro de amor para dos
El falsete de un te quiero pegado a tu voz, que bendición
Tenerte, besarte, andar de la mano contigo
Mi cielo, mirarte, decirte un te quiero al oído, yo te lo digo, que bendición
Ayer mismo hablaba con una amiga de como una foto y unos ojos nos hablaban, nos miraban y como una misma foto puede cambiar por momentos y transmitir cosas tan diferentes. Por momentos parece estar tranquila y serena y en otros triste y sola, al rato la miro y siento que me pide que la bese y la acune.... y ¿como vivimos adorando una foto? y como cada día es un buen momento para bendecir el momento y la elección y comprendiendo el porque de todo.
Es tanta luz la que me transmite y tanta paz la que puedo llegar a sentir... Es como si no pudiese ya vivir sin mirarla cada cierto tiempo y sin sentir una gran necesidad de quedarme a solas con ella para hablarle, procurando una intimidad en la que ella y yo solas hablamos... Evidentemente solo hablo yo, pero !como me contesta!.
Sé que es mi estado el que refleja la foto, que cómo yo me sienta es directamente proyectado hacia esa foto y este es el estado de ánimo que vemos, pero no por eso pierde la magia. Además me confirma la idea Fernando, su padre, que no puede dejar de mirarla para descubrir cosas nuevas en una foto tamaño carnet de una cabecita.... En mi casa yo suelo poner el corazon y él la razón, pero en esto la vida nos ha aunado y la razón se ha marchado y ante esa foto esta familia es puro corazón.
La magia de nuestra foto, de nuestro tesoro impreso en un trozo de papel se dedica estos días a dar luz a mi vida y esperanza a cada amanecer. Nos da fuerza a raudales, nos pone a flor de piel la ternura y el amor más irracional (pues darias la vida por esa niña que solo conoces en foto y espíritu) conecta cada célula de mi cuerpo a ella, existe un hilo rojo y mágico que nos une y una energía tremenda que nos hace vibrar y vivir cada dia, esta maternidad energética que muere por hacerse material y de la carne, sobrevive de la energía que le manda esa foto y esto tan irracional es simplemente magia, es nuestra BENDICIÓN.
Y como en cada momento de mi vida hay una o varias canciones que hablan de como nos sentimos hoy comienzo con una, para cada día de la semana hablar de otra....
Y ahora, aquí está frente a mí. Tantas luchas que ha costado, tantos afanes en vela, tantos bordes de fracaso junto a este esplendor sereno ya son nada, se olvidaron. Ella queda, y en Ella, el mundo, la rosa, la piedra, el pájaro, aquellos, los del principio, de este final, asombrados. ¡Tan claros que se veían, y aún se podía aclarar! Están mejor; una luz que el sol no sabe,
unos rayos los iluminan, sin noche, para siempre revelados. Las claridades de ahora lucen más que las de mayo. Si allí estaban, ahora aquí;a más transparencia alzados.
¡Qué naturales parecen, qué sencillo el gran milagro! En esta luz del poema, todo, desde el más nocturno besoal cenital esplendor,
todo está mucho más claro. Salinas (con un pequeño apaño)
" Y he pintado a mi pricesa en un cuadro imaginario, le cantaba en el oido susurrando muy despacio, tanto tiempo he naufragado y yo se que no fue en vano, no he dejado de intertarlo porque creo en los milagros. Sigo caminando en el desierto del deseo, tantas madrugadas me perdido en el recuerdo, viviendo el desespero muriendo en la tristeza por no ver cambiar ese destino"
Y ya está aquí, con nosotros es una niña, mi princesa. Es preciosa a los ojos de sus padres y esta muy sana. Tiene 6 mecesitos y solo puedo imaginar ya el momento de tenerla entre mis brazos. La emoción, la alegría, el júbilo nos embarga y domina en nosotros un sentimiento de tranquilidad, de paz y de justicia. Llevamos muchos días deseando hecer esta entrada, ha costado, pero aquí esta. No hemos dejado de intentarlo porque creemos en los milagros. Gracias a todos por compartirlo y solo espero poder pronto compartir mucho más con vosotros. Un beso enorme. Laura
Cuan grande puede ser un corazón, el que late y el que deja de latir, porque este último se reparte entre todos los que lo amamos.
Con esta bonita frase regalo de mi amiga, dedico esta breve entrada a una GRAN MADRE que desde hoy descansa en paz. Todos la queremos y no la olvidaremos jamás.
¿Cómo duele una madre? ¿cómo duelen los hijos? La mayoría de las personas que leen lo que escribo saben lo que duele un hijo, porque lo tengan o porque no es así, pero lo buscan. Casi todos sabéis como duele una madre. En estos días he estado leyendo y disfrutando entradas relacionadas con la madre. La biológica y la adoptiva, “la herida primaria” que provoca el abandono y la pérdida, la lealtad dividida de los hijos adoptados, resilencia , proactividad y todas esas palabras que ahora no me reconoce el ordenador pero que existen, porque las hemos creado para poder hablar de un sentimiento enorme, la maternidad en sus dos vertientes, ser hijo de una madre y ser madre (léase también padre) de un hijo. Y es que a veces pensamos que los grandes sentimientos requieren grandes palabras.
Hoy he sentido como nada de eso me hacía falta para hablar de cómo duele una madre, cómo se quiere a una madre y cómo se quiere a los hijos. Como las madres quieren a sus hijos. Cómo una madre que se esta muriendo llena de dolor, por una enfermedad que en 4 meses le ha quitado su más preciado bien, su vida; habla con sus hijos, de que sigan sus vidas – “no digas que no sirves para nada, estudia” – “tu vales mucho, eres grande” ... Como en su dolor físico y emocional porque se le va la vida, a la que tanto ha demostrado que quiere viviéndola intensamente, solo saca fuerzas para decirle a sus hijos lo que deben hacer y como les pide ser fuertes.
He visto como una hija sufre porque ve que pierde a su madre y que no la vuelve a tener más y que no la podrá besar y sentir, como esta aprovechando estos días para quererla, decírselo y sentirla.... ambas conscientes de que les queda poco juntas aprovechan el tiempo que les queda para quererse, tocarse y decírselo. Aunque ya la madre no puede, la hija lo hace por las dos. “que grandes son mi amiga y su madre”. Dos mujeres del norte llenas de fuerza y vida.
Viendo esto mis dudas son menos, ¿quién es la madre? La que es capaz de querer así, de sentir así aun viendo que su vida se va. ¿quién es el hijo? El o la que es capaz de sacar fuerzas, de secar lágrimas y de abrazar hasta el último aliento a la madre, a la que llora hablando conmigo, pero no delante de ella, la que le lee su libro preferido aunque las máquinas digan que ella ya no escucha y la que me dice para tranquilizarme a mí ¿ ella a mí? cuando la he llamado para darle fuerzas que “ no te preocupes, la vida es así ella se va y tu hija vendrá“ porque su madre, se acordaba de mi hij@ cada día y la hija mi amiga, me anima a mí ante su dolor.
Debemos leer e informarnos, saber más para nuestros hijos y yo busco en libros, padres y experiencias datos para que me ayuden en la experiencia que voy a vivir y hoy he aprendido más de lo que haya podido leer, vivir en el trabajo o imaginar incluso, he aprendido lo que es ser madre y ser hijo y para ello los adjetivos (biológico-adoptivo) deben ser innecesarios, es el amor el que nos hace padres e hijos y hoy he visto la grandeza del amor y he sentido como esa grandeza calaba mi alma.
Gracias amiga por ser como eres, grande por dentro y por fuera, gracias Señora por acordarse de mi y mi hij@ y que Dios, en el que usted tanto cree, la reciba y acoja como se merece una persona tan BUENA GENTE, como usted. Gracias por lo que me habéis enseñado hoy, qué es ser madre y qué es ser hijo.
Me hizo pensar, reflexionar sobre el mundo , nuestro mundo el de los humanos. Me pregunto en voz alta… ¿debemos estar en peligro para dejar atrás nuestros prejuicios?
Tenemos tanto que aprender, tanto que avanzar, tanto que evolucionar con la diferencia. Finalmente es miedo, miedo a lo desconocido, pero ¿cuando dejaremos de tener miedo? creo que la mejor receta contra el miedo a la diferencia es sumergirte en ella y nadar.......
Y obedeciendo a mi intuición y con el sabio consejo de un amigo que sabe de lo que habla y que tiene la experiencia que el hilo rojo le ha dado, termino este arco-iris. Lo hago con el objetivo de haber entretenido o enseñado lo que a mi entender aporta el color. Con la idea de que TODOS los colores tienen algo que enseñarnos; serenidad, esperanza, fuerza vital, perseverancia, deseos y sublimación del deseo. Y termino con dos colores que pocas veces se eligen como preferido o se tienen en cuenta: el marrón y el negro.
El marrón es un color amariilo-rojo oscuro que obtiene la vitalidad del rojo disminuida por el oscurecimiento, un pintor diría que es un color diluido. El marrón ha perdido el impulso y la fuerza vital no es ya tan eficaz, sino sensorial y pasivamente receptiva.
Representa por tanto lo sensitivo, hace referencia a los sentidos corporales. Muchas veces acentúa la indisposición orgánica y la necesidad de mejorarla y aliviarla. Muchas veces crea un sentimiento de estar desposeido y errante; sin un lugar en el que reposar y sentirse bien, con pocas perspectivas de seguridad. Sentirse desubicado de la sociedad como consecuencia de pérdidas. Por tanto tiene una importancia en este color el echar raices, sentirse en familia. Además de necesidad de aumento de bienestar físico y satisfación personal. También a veces es resultado de una incomodidad real y una vida llena de problemas. ¿quien no se ha sentido a veces en "un marrón"?.
El negro es el color más oscuro y representa la negación, representa el límite tras el cual la vida cesa. Expresa la idea de la nada en oposición al blanco. Representa renuncia, última entrega o abandono y tiene un efecto psicológico muy intenso. Es a veces una renuncia como protesta contra una estructura en la cual siente que nada es como debería ser. Supone una rebelión contra el destino y está expuesto a actuar precipitadamente e indiscretamente en esta rebelión.
También a veces en esta espera se ve todo negro, pero pocas veces (casi ninguna) se abandona.
A veces estos colores son elegidos o expresan el sentir de niños que han vivido una situación traumática; a veces, la condiciones previas a la adopción lo son para algunos y por ello se vínculan a estos colores. Por ello el color y el comenzar a incorporar colores a "la paleta emocional" y hacerlo a través del dibujo es muy significativo.
Dar color a la vida es importante y buscar cada color en cada momento de nuestra vida, a mi me ayuda. Ahora necesito y siento que mi vida se pinta en verde y violeta; y siento que como la libélula que muestra la imagen voy hacia la luz del amarillo.
Y aquí termino con el arco-iris para dar cabida a nuevas entradas que como siempre hablaran de emociones, vivencias y música para al alma.
Después de conocer a Julia, el lunes, queriamos ir a visitarla el martes, no pudo ser y fue el miercoles cuando volvimos a verla. Aquel martes decidimos hacer algunas visitas turisticas a algunos templos de Vietnam. Los templos antiguos de Vietnam, evidentemente son de estetica y época China. En ellos se adora a Buda y se dejan presentes y ofrendas; fruta, comida, dulces, dinero.... y se quema incienso. Aquel dia quemamos incienso y pedimos que nuestra ceremonia de entrega no se siguiera retrasando. Se hizo muy largo ese martes.
En el coche que nos llevaba allí, pude descargar algo de tensión y disfrutar de mi hija. La ceremonia fue corta, un discurso breve del juez y otro de Fernando, para prometer que cuidaríamos a MI HIJA como si fuese biológica; me parecio tan imbecil tener que decir esto. Que siempre estaríamos en deuda con Vietnam y ....blablabla....
Aquella mañana del dia 23 no la olvidaré jamás. Habiamos quedado a las 10 en el Hall del hotel para ir a Hai Duong, a hora y media mas o menos. No dormí, no pude desayunar y mi cuerpo no paraba de temblar. Vivia ajena a mi, como en una nube. Nervios, risas falsas ante comentarios que no alcanzaba a escuchar, oía pero no entendía. La imagen de la foto borrosa de mi hija en mi mente, en mi retina y su olor (que aun no había olido) ese que imaginaba en mi olfato. Recuerdo esa furgoneta (tipo bus pequeño) con las 4 familias, nerviosas, sonriendo y hablando sin parar- allá vamos- . Recuerdo el trafico algo mas ordenado en la region de mi hija, las casas con frontales estrechos y largas hacia atras (para pagar menos impuestos por la fachada segun nos explicaron) y los puestos en las calles. Mi mano apretando la de Fernando y el corazón que se me salia cuando paramos en la puerta del orfanato para esperar a que abrieran las verjas. 
una foto puede hablar tanto?
